Желание изменить других людей

изменить другогоСколько энергии мы тратим на желание изменить других людей? Взгляните на собственную жизнь — только взгляните честно. Напишите имена тех участников вашей жизни, которых вы бы хотели как-то изменить. Это могут быть люди, с которыми вы работаете и живете, члены вашей семьи, друзья, политические деятели, менеджеры вашего банка… Теперь, оценив собственную жизнь, представьте, на сколько нужно умножить полученный список, чтобы получить общую сумму всех людей, которых вы когда-либо хотели изменить.

Представьте, сколько часов, дней, недель, месяцев своей жизни вы потратили на эти усилия, расстраиваясь из-за того, что окружающие не соответствуют вашим ожиданиям. Скорее всего, в общей сложности, вы потратили на это несколько лет. Изменило ли это хоть кого-нибудь? Что ж, возможно, это изменило вас. Давайте посмотрим, что происходит, когда мы участвуем в этой любимой забаве нашего разума. Подумайте о человеке, совсем недавно вызвавшем у вас сильное раздражение. Закройте глаза и вернитесь в эту ситуацию, почувствуйте себя в ней, вспомнив все мельчайшие детали. Вспомните, что вы чувствовали в эти мгновения — позвольте себе вновь прочувствовать всем своим телом то, что испытывали тогда, даже если в те минуты не отдавали себе полный отчет в этих ощущениях.

Вспоминая эту ситуацию, обратите внимание на то, что происходит в вашем теле: прочувствуйте все напряжение, которое возникает в ответ на воспоминания — может быть, это напряжение в животе, в шее и плечах, в челюсти, вокруг рта и глаз. Следите за своим дыханием — вы дышите легко и расслабленно или затрудненно и сдавленно?

Не осуждайте себя за то, что увидите, просто делайте мысленные пометки. И ответьте на вопрос, приятны ли эти ощущения? Полезны ли они для вас? Наслаждается ли ими ваше тело? Вызывают ли они чувство расслабленности или сжатости, тепла или холода, мягкости или жесткости? Пожелал бы я испытать это своему лучшему другу?

Вновь переживая эту ситуацию, вы сможете увидеть, какую боль причиняете сами себе, желая, чтобы изменился другой человек. Вы причиняете боль и другому человеку, унижаете его, вынуждая сопротивляться. Даже если он чувствует вашу правоту, ради сохранения собственного достоинства он должен бороться. Подчиниться означало бы признать себя ребенком, которому говорят, что другим лучше известно, чего он хочет, что ему нужно и как он должен себя вести. Поведение совершенно неприемлемое для эго. Из собственного опыта вам известно, что чем больше вы пытаетесь изменить другого человека, тем сильнее его ответная реакция. Это образует замкнутый круг, и в результате вы оба чувствуете себя только хуже.

И что именно вы пытаетесь изменить в окружающих?

Составьте список всех изменений, которые вы хотели бы внести в поведение других людей — давайте, пишите все. Будьте максимально точны. Например, если вы хотите, чтобы они были более уважительны к вам, в чем именно должно выражаться это уважение? Составьте хороший список — извлеките из подсознания все возможные изменения, которые хотели бы видеть в окружающих, чтобы вам было приятно и комфортно в их обществе.

Когда список будет закончен, прочтите его. Теперь спросите себя: похож ли реальный человек на описанный вами образ? Достигнет ли он когда-нибудь этого сходства? НЕТ.

Итак, вы питаете нереалистичные ожидания — с тем же успехом можно биться головой об стену, вместо того чтобы пытаться изменить другого человека. Верно? Да и в любом случае, какой ответ вы получите, спросив себя, ваше ли это дело — пытаться изменить других людей? Уважительно ли это по отношению к ним? Ваш разум, конечно, раскинет целый веер изумительных обоснований: «Это пойдет им на пользу; они просто не видят, какой вред причиняют своим поведением самим себе и другим людям», и так далее и тому подобное. Но ваша интуиция, ваше «чутье» подсказывают: здесь что-то не так. Кто вы такой, чтобы судить других? Чтобы чувствовать превосходство над окружающими? Разве вы сами безупречны?

Давайте взглянем на факты.

— Другие люди такие, какие есть, по своим, подсознательным причинам. И то, какими они являются, вызывает у вас некую реакцию. Но реакция принадлежит только вам и рождается исключительно из ваших неудовлетворенных потребностей в любви, одобрении, уважении и из ваших нереалистичных ожиданий.

— Посмотрите на список того, чего вы хотите от других людей, чтобы чувствовать себя счастливым. Вы видите, что все вращается вокруг потребности получать больше любви, одобрения и уважения?

— Это все ваши потребности, а вы необоснованно ожидаете от других людей их понимания и удовлетворения. Но факт состоит в том, что другой человек просто не в состоянии в полной мере удовлетворить эти потребности, по какой бы то ни было причине. Да и вправе ли вы ожидать подобного?

— Люди такие, какие есть, согласно своим подсознательным причинам, и это не имеет никакого отношения к вашей личности. Возможно, вы даже не представляете, через что им пришлось пройти в жизни — как с ними обращались в детстве, какие подсознательные убеждения питают они о своем несовершенстве, как сильно нуждаются в любви и как хорошо это скрывают.

— Вы можете продолжать упрекать их и проецировать на них нереалистичные ожидания, желая видеть их такими, какими они не являются, а можете взглянуть на ситуацию более здраво.

В основе всех наших конфликтов с окружающими лежит уязвленное эго

Когда вы это поймете, то обретете возможность взглянуть на себя и спросить: «Какова истинная причина моего стремления изменить другого человека?» Если вы будете честны с собой, то увидите, что за всеми рациональными обоснованиями кроется раненое эго, обвиняющее этого человека: «Он меня не видит, он меня не уважает, он меня не любит, он меня не принимает». Или что-то другое, но очень похожее. Вот что стоит за всеми вашими конфликтами с другими людьми — уверенность эго в том, что его не любят, не уважают и не одобряют. И если вы сможете узнать эти чувства в себе, вы сумеете разглядеть их и в другом человеке. А в этом осознании сокрыто разрешение всех ваших конфликтов.

Что это значит? Когда мы чувствуем, что нас не уважают или не одобряют, мы начинаем мстить — агрессивно или пассивно, открыто (например, демонстрируя гнев) или завуалированно (при помощи подлостей и диверсий). Результатом становится порочный круг противоречий и ссор, разорвать который просто невозможно.

Однако если вы осознаете внутренние подсознательные причины, заставляющие вас реагировать на окружающих определенным образом, и определите, что вы хотели бы изменить в своем поведении, тогда вы вновь сможете взять на себя ответственность за происходящее, и перед вами откроется все богатство выбора.

Когда вы осознаете, что причиной конфликта послужила ваша потребность в признании, одобрении и любви, то прекращаете сражаться с другим человеком. Вы понимаете, что возмездие, к которому так стремится ваше задетое эго, попросту глупо и незрело, и ваша реакция угасает. Это понимание встряхнет вас смятение и возвратит связь с самим собой. И это дает вам возможность приступить к удовлетворению собственных потребностей — потребности в уважении и понимании, для начала. Потому что — давайте признаем этот факт — если вы по-настоящему уважаете и принимаете себя таким, какой вы есть, станут ли вас огорчать реакции других людей? Будете ли вы столь зависимы от поведения окружающих? Подумайте хорошенько.

Так что же делать?

Взгляните на основную причину собственного недовольства окружающими, и вы увидите свою самую главную потребность. Теперь, понимая, что другие люди неспособны удовлетворить ее (более того, они вовсе не обязаны это делать), спросите себя, что необходимо предпринять, чтобы получить то, что вам нужно. Можете ли вы каким-то образом помочь себе расслабиться и успокоиться или получить то, чего вы хотите?

Вероятно, вы можете сфокусироваться на тех аспектах вашего существования, которые дарят вам удовольствие и умиротворение, и постараетесь, чтобы таких приятных моментов в вашей жизни стало больше. Может быть, вы обратитесь к другу, рядом с которым чувствуете покой и радость. Или же вам просто нужно поделиться с кем-то своими переживаниями… Вариантов много — определите то, что подходит именно вам.

Если вы берете на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей, то можете использовать воображение: оно поможет вам увидеть или почувствовать, как изменится ваше отношение к человеку, вызывающему столь сильное недовольство. Можете ли вы представить себя избавившимся от прежних ожиданий и привычных реакций на этого человека? Можете ли мысленно увидеть себя не реагирующим на раздражающие особенности его характера?

Если можете, попробуйте повторить это упражнение в будущем — представляйте себя в обществе этого человека, однако не испытывайте недовольства его поведением и следите за своими ощущениями. Если вам не удалось представить подобное, тогда хотя бы найдите в себе честность признать: «Я привязан к собственным упрекам в адрес других людей, и я не намерен меняться. Измениться придется им». А затем посмотрите правде в глаза: вы хотите и дальше разрушать себя изнутри и делать свою жизнь несчастной, продолжая проецировать нереалистичные ожидания на окружающих, прекрасно зная о том, что они не изменятся и что это вовсе не ваше дело — менять кого бы то ни было.

И каким бы ни было ваше решение, вы правы: ведь это ваша жизнь и вы должны жить так, как считаете нужным. А принимая на себя ответственность за свои поступки, вы уже возвращаете себе контроль над собственной жизнью, прекращая действие подсознательных программ. И когда бы вы ни сделали это, вы знаете, что у вас есть выбор.

Анандо “Полюби свою жизнь”

6 комментариев

  1. Наталия

    Очень правильно написано, действительно встряхивает. Почему мы хотим от наших близких любви, терпения и признания? а не постоянного неудовольства и упреков? Но все равно многое остается непонятным, как быть.

  2. Александра

    Как четко все написано. :good: :good: Меня как-будто взяли за плечи и встряхнули. Сразу такая легкость появилась. Спасибо :heart:

  3. интересно.часто те качества что не нравятся в других находишь в самом себе

  4. Правильная статья,спасибо…. поучать на тему «как жить правильно» это абсурд. Убеждения и ценности это железобетонные конструкции, практически не поддающиеся никакому воздействию :mail: ….проверено.

  5. Спасибо за напоминание. Тема актуальна. :rose: :rose: :rose:

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)