Чувство обиды

Мы считаем, что в обидах нет «ничего такого». Однако чувство обиды очень сильно ослож­няет нам жизнь. Обида вскрывает нашу природную пси-защиту изнут­ри, и с эмоциями мы теряем море энергии…

Некоторым людям подсознатель­но нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние: дуют губы, кривятся, от­ворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, ког­да перед ними извиняются, и это ощу­щение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или ина­че, страдают от обид.

Тогда возникает ре­зонный вопрос: зачем они «включают» оби­ду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден — от душевной слабости, нежелания развиваться.

Обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпа­дают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что наша реальность никог­да не будет соответствовать тем ожи­даниям, которые нам с детства вну­шает окружающая среда.

С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и не­сбыточных мечт. Тем меньше шан­сов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорби­теля и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проиг­норирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам уп­равляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, адекватно ре­агировать на внешние раздражите­ли. И никогда не пойдёт на поводу у внешних раздражителей, которы­ми являются обидчики или какие- либо жизненные обстоятельства. Ведь, как правило, человек после эмоциональной встряски чувству­ет себя опустошённым. Это своего рода эмоциональный и энергети­ческий вампиризм, и обидчики-провокаторы пытаются вывести кого-нибудь из состояния равнове­сия своими колкими фразами.

Глупо идти на поводу — оби­жаться на того, кто преднамеренно желает оскорбить, унизить. Это зна­чит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму. И тем бо­лее глупо обижаться на человека, ко­торый не хотел тебя обидеть, потому что это именно ваша реакция, ваш выбор — обидеться или нет.

[important] Люди мелкого ума чувствитель­ны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не оби­жаются…   (Франсуа Ларошфуко)[/important]

Есть люди, которые взяли себе в привычку обижаться на кого- либо, особенно на своих самых близких людей. В действительнос­ти обида — смертельный яд для души и для отношений, делающая счастье невозможным в принципе и поглощающая массу сил, кото­рые можно было бы направить на другие созидательные действия.

Каждый человек сам отвечает за свои поступки, свои мысли, свои ре­акции. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою. И каждый человек может полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки. И стоит начать с себя, чтобы найти корни своих проблем.

А справиться с обидой не состав­ляет никакого труда, если для нача­ла, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует. Осоз­нание проблемы — это уже половина решения. Зная и понимая природу обид, можно с лёгкостью взять свои эмоции под контроль, не позволяя им управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своих эмо­ций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, и вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.

Виноват всегда тот, кто обидел­ся, а не тот, кто обидел. Так как оби­деться — это всегда выбор самого человека.

Некоторые люди почти всегда обижаются автоматически, не успевая при этом включить критическое мыш­ление и осознать, что же на самом деле происходит. Такая обида — шаблон­ная реакция, стереотип поведения, контролируемый на подсознательном уровне. Получается простой механизм: «раздражитель — реакция», «оскорб­ление — обида».

Чаще всего чувство обиды — это попытка объяснить наши собствен­ные неудачи пристрастным отноше­нием к нам других людей или жиз­ненной несправедливостью. То есть просто перекинуть свои проблемы на других. Закомплексованный, слабый человек обижается постоянно. Чело­век неуверенный в себе и своих воз­можностях, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хра­нящий постоянную злобу по отноше­нию к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Та­ким образом, демонстрируя свою оби­ду, старается привлечь к себе внима­ние окружающих его людей.

Обидчивый человек постепен­но попадает в порочный круг. Че­ловек, который беспрерывно сету­ет и обижается, постоянно чем-то недоволен — не лучший партнер или сослуживец. Коллеги начинают от­носиться к нему с прохладцей, на­чальник «вдруг» начинает делать до­полнительные замечания и, следова­тельно, появляется дополнительный повод выражать обиду и роптать. Та­ких людей в коллективе называют «козёл отпущения». Они свыкаются с этой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, ос­корбления и обиды ото всех и от каж­дого, кто хоть на чуточку сильнее их духом или физически. Эти люди оби­жаются даже на шутки.

Человек же, сильный духом, ра­зумный не обижается. Он прекрас­но понимает, что происходит в та­ких ситуациях, когда кто-либо пы­тается спровоцировать его на обиду, и просто не допускает этого. Обид не существует в его реальности, и по­этому они не могут им управлять.

Избавиться от своей обидчиво­сти можно только постоянным са­моразвитием. Будучи ясно мысля­щим, человек не позволяет обстоя­тельствам извне управлять им, он легко пресекает любые попытки воздействия на него.

Разумный человек не обижает­ся, разумный человек делает выводы!

Наша обида зависит от целого ряда причин:

— от того, насколько справед­ливыми мы сами себя считаем, от оценки значимости обидчика (то, что мы можем стерпеть от началь­ника, мы не потерпим от подчинён­ного);

— от возможных последствий (чем это опасно для нас);

— от того, насколько мы себя контролируем;

— от личного восприятия обиды.

Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедли­вости, не приносит ни удовлетво­рения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привыч­кой. Постоянно ощущая себя жерт­вой несправедливости, вы начина­ете мысленно входить в роль чело­века, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, ко­торое постоянно ищет внешний крю­чок, чтобы за него зацепиться. В та­кой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе от­ношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.

С затаенной обидой вы просто не в состоянии вообразить себя са­мостоятельным, независимым и уве­ренным в своих силах человеком, не можете быть хозяином своей судь­бы. Бразды правления переходят в руки других. Следовательно, обида несовместима с творческой целеуст­ремленностью, где вам принадлежит активная роль, а не амплуа пассив­ного получателя милости от других.

Есть несколько способов нейт­рализовать любую обиду или оскор­бление. Самый простой — её проиг­норировать. Другой способ, когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом-оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет в растерянности, так как он-то ожи­дал услышать в ответ любое оскор­бительное слово, чтобы тем самым направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. Алгоритм пове­дения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину тако­го вашего нестандартного и неожи­данного для него поведения.

Здесь полезно вспомнить, что чувство обиды у вас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это ваша собственная эмоциональ­ная реакция. Только вы можете вла­ствовать над ней, только вы в состо­янии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувства обиды и жалости к себе ведут не к счастью и успеху, а к поражению и страданиям.

Для начала запомните и осоз­найте:

1. Вы и только вы лично опре­деляете свои жизненные цели.

2. Никто вам ничем не обязан.

3. Вы сами добиваетесь осуществ­ления своих желаний, сами обеспечи­ваете собственный успех и счастье.

Если вы сможете, постарайтесь для начала не попадать в ситуации, в которых вы испытываете чувство оби­ды и тем более не провоцировать их.

Если же избежать обиды не удалось, применяем следующую технологию:

1. Почувствуйте себя маленьким ребенком, который ощущает себя беззащитным и обиженным.

2. Признайтесь самому себе, что вы испытываете чувство обиды: «Да, я обижаюсь на …». Важно акценти­ровать для самого себя, что это не вас обидели, а вы обижаетесь на кого-то.

3. Определите причину вашей оби­ды, т.е. каковы были ваши ожидания по отношению к этому человеку.

4. Посмотрите на ситуацию со стороны: вы взрослый самостоятель­ный человек, вольный поступать так, как считаете нужным.

Человек, который вас обидел тоже вполне самостоятельный че­ловек (даже если вы обижаетесь на своего собственного ребенка). И у него тоже есть свобода выбора в своих действиях, он волен поступать так, как ему хочется (даже ваш соб­ственный ребёнок). Если вы согласи­тесь с этой мыслью, вам будет очень легко сделать следующий шаг.

5. Действовать! И немедленно!!! Попросите этого человека выпол­нить то, что вы от него ожидаете, если, конечно, для вас это действи­тельно важно.

Есть еще один способ работы с собственной обидчивостью:

1. Запишите на листе бумаги все, что вы ждете от родных или друзей: как они должны вас воспри­нимать, что им следует о вас ду­мать, как им надо о вас заботиться и все вам прощать и т.п. При случае передайте этим людям на рассмот­рение данный список и попробуйте у них выяснить, насколько ваши ожи­дания реальны. Скорее всего, вас ждет не слишком приятное откры­тие: реальность вряд ли будет со­ответствовать вашему о ней пред­ставлению.

2. Затем составьте другой спи­сок: чего окружающие ждут от вас? Можно попросить нескольких друзей составить подобные же «списки ожиданий» в отношении вас. Быть может, вы сами регулярно обижае­те близких «неверным» поведением, поскольку не соответствуете их ожиданиям.

3. Обсудите соответствие этих списков, и вы увидите, насколько ваши ожидания совпадают (или не совпадают) с ожиданиями ваших близких. Так вы предотвратите в корне целую кучу конфликтов, и обид у вас и на вас будет куда меньше.

Итак, если вас кто-то обидел, вспомните мудрую пословицу «На обиженных воду возят».